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早晨看到家庭群里有一個抖音的視頻，在講“為什么越恨父母，長大卻越像他們”？

視頻談到：恨是很表層的東西，恨是因為他們當初沒有這樣地給予你，所以你恨他們。但是對于孩子來講，在潛意識的底層天生有一種更強烈的動力，那就是對父母的愛。

所以有一種什么樣的方式可以既恨他們、又愛他們呢？我們的潛意識會讓我們成為“他”，通過和他一樣表達了愛，通過恨表達了對他的抗拒與分離。

我看了之后，就評論了一句：“這個人用的是精神分析理論，但精神分析還沒有學透，如果真是這么簡單，那創(chuàng)傷就太容易解決了”。

如果“恨”不被尊重，“愛”無從說起

想想如果是十幾年前，我自己的臨床和理論積累都不夠豐富的時候，大概也會采用這么簡單的解釋。這些話聽起來都對，但是離真正理解“越恨越像”卻還有很遠很遠，離接納人性中的柔弱與無助，也還有很遠很遠。

這大概就是理論與臨床的差異，臨床性的理解要復雜和精微得多。

首先，父母與子女之間，恨是天然存在的。

就像那個視頻里講的，恨來自“未被滿足的期待”，來自“愿望的受挫”，受挫體驗進一步激活憤怒，憤怒累積起來，一直不能得到理解和釋放，就會產生恨。而作為普通人的父母和子女，這一生一定會讓彼此有很多的受挫，也就無法避免彼此內心產生對對方的恨意。

我們的文化中，是回避“親人之間有恨存在”這一事實的，所以我們從文化中吸收到的對恨的態(tài)度就是否認、回避、拒絕，還有就像那個抖音視頻那樣的合理化。

但現(xiàn)實狀況是，如果“恨”不被尊重的話，“愛”是無從說起的。

其次，恨是一種強有力的粘合劑，將彼此有期待的人緊緊粘合在一起，這個粘合的力量并不比愛弱，甚至更強烈。只不過是，愛的方式聯(lián)結起來的彼此，會更輕松和舒適，更具有成長性；恨聯(lián)結起來的彼此，會更痛苦和壓抑，更具有破壞性。

每一次恨，實際上都是再一次將對方與自己緊緊捆在一起不松開，牢牢地將對方納入到自己的生活里去。

第三，恨是一種非常有價值的情感，最重要的價值，是保護我們遠離危險和傷害。

一個孩子如果有能力恨施虐的父母，他的發(fā)展往往比認同施虐父母的孩子要好一些。

恨還是成長的推動力量，推動一個人有可能放棄與照顧者（主要是父母）融合的期待，不得不朝向獨立發(fā)展。

所以，恨本身是很中性的，無關好壞對錯。

但是一個人如何感受和定義恨，如何被回應恨，以及在文化環(huán)境中被如何對待恨，恨的轉歸會是非常不同，恨在一個人生命中所起到的作用也非常不同。

最理想的狀態(tài)是：我恨著我的父母（子女），但我也愛著他。恨，但是不傷害他攻擊他，愛，但是不吞噬他控制他。

恨可以真誠言說，愛可以自由表達，這就是好的關系。

無論愛恨，都有“認同”

恨在得到尊重的前提之下，我們再去探索“像父母”就會容易一些，一切的發(fā)生，其實都是一個孩子幫助自己好好活下去的努力。

一個孩子出生后，他完全生活在父母的照顧之下，那個照顧他的人，給予他食物、懷抱，給他換尿布，安撫他的痛苦，所以對于一個孩子來說，在他生命的最初幾年，父母是他最重要的理想化的認同對象。

孩子要理想化父母，一個是因為他需要感覺父母是全能的，可以讓他得到安全和滿足。一個是當從父母那里感受到挫敗性體驗后，他對父母的理想化可以保證他能夠繼續(xù)保持對父母的依戀，從而消化受挫體驗，進而保證他的內心體驗是安全的，關系是可控的：父母是對的，沖突是因為我的錯，只要我改掉錯，就還可以重新得到父母之愛。

對理想化的父母，孩子在內心保持擁有的方式就是認同：讓自己成為父母那樣的人，這樣孩子就可以緩解與父母的現(xiàn)實分離所帶來的焦慮。

所以，對一個孩子來說，不管對父母是愛是恨，都會有認同，都會部分成為父母那樣的人。

小時候我們更容易發(fā)現(xiàn)自己對父母的恨，長大后，在與當初相似的情境下，我們會發(fā)現(xiàn)自己已經變成了自己所恨的那個人，比如對著子女咆哮。

“像父母”在生命中的作用

我們的“像父母”，是貫穿我們生命潛移默化的過程。

我們無法預測或者控制自己怎樣向父母認同（或者反認同：與他處處相反），我們與父母是在真實的相處過程中，一直摸索著調整彼此，試探著彼此相處的方式，最終在相處經驗中形成一套自己的感受世界和人際相處方式。

而“像父母”在我們的生命中也起著非常重要的作用。

?1、將父母形象吸納進自己，讓自己成為父母那樣的人，進而從內部獲得對父母的控制，希望從內部改變他

對于一個孩子來講，與所恨的父母現(xiàn)實中抗爭是困難的，但是如果將父母內攝進自己的人格結構，在幻想中從內部控制父母對待自己的方式，會感覺可控得多。

所以有些人越來越像父母，是因為潛意識中希望通過自己的努力來改造父母，讓他們變成不那么具有傷害性的父母。

?2、讓自己成為父母一樣的人，從而避免分離（越不安全的孩子越難以完成與父母的分離）

父母養(yǎng)育孩子的最終目標，是幫助他們成為他們自己，完成與父母的分離，讓孩子最終有能力選擇自己想要的生活。

但是對于本身就有分離方面困難的父母來說，他們潛意識中會非?？謶趾⒆映蔀楠毩€體，恐懼失去對孩子的控制能力，恐懼失去孩子對自己的依賴所帶來的滿足。

孩子是很容易捕捉到父母的這些恐懼的，而孩子忠誠于父母的天性，會讓他努力成為父母所期待的人，他們與父母保持著一樣，從而感受到與父母是一體的（融合）。

這種情況下，孩子越恨父母的地方，會越恐懼自己的分離努力會帶來父母的懲罰，所以他們會更多地認同父母，從而與父母保持不分離的狀態(tài)。

3、向施虐者認同，從而獲得權力感

對于生活于父母虐待下的孩子，他們會將父母所擁有的權力，感受為一種有可能保護自己的力量，所以他們會期待自己可以擁有父母一樣的權力、攻擊的力量。

在虐待中長大的孩子，他們就有可能認同施虐者，成為父母那樣施虐的人；

也有可能會成為受虐者，他們忍受來自外界的傷害，并在被傷害后保持著道德上的優(yōu)越感，這時他又會成為道德上的施虐者。

4、將恨作為一種特權，逼迫對方滿足自己

有些人在成長過程中的確受到很糟糕的對待，當他逐漸長大，漸漸對關系擁有更多的控制力時，會將自己與父母的關系逆轉過來：

他成為攻擊父母的那個人，而他對待父母的方式就像當年父母對待他。他不斷控訴父母的糟糕時，也將自己再次困在了糟糕的關系里。

????5、恨與愛的倒錯方式

有些人的成長環(huán)境中，對愛的表達是有羞恥感的，相反很崇尚攻擊的方式。

孩子在成長過程中就會有很多倒錯的體驗：明明感覺到很受傷，卻被成人告知是在開玩笑，是看得起你才逗你；明明是想親近父母，卻被父母粗暴的拒絕，所以這個孩子就會感覺親密或是愛的表達是令人羞恥的。

當孩子內心積累了太多這樣倒錯的體驗時，他在現(xiàn)實生活中與他人的關系常常是受挫的，越多的受挫讓他越退縮，越難回到社會中去學習健康的人際模式，也就一直被困在從父母那里學習到的方式里。

6、全能需要，停留在過去，試圖“我就不長大，除非過去你滿足了我”

也有些人因為成長中的創(chuàng)傷，讓他無法獲得心靈的成長，他就像停留在了受傷的那個時段，不斷攻擊著父母的糟糕養(yǎng)育?？墒撬舾改傅姆绞?，痛恨世界的方式，又與他所感受到的父母對他的傷害如出一轍。

他就像被凍住了，沒有辦法再向前發(fā)展，他的控訴就像是在對父母吶喊：“我絕不讓自己好過，除非你們過去不是那樣對待我?！钡绻屑氂^察，他現(xiàn)在傷害自己的方式，恰恰就是他所痛恨的、父母對待他的方式。

他在等待一個完美回應他的人，一個如他所期待的方式回應他的人，否則他就無法發(fā)展自己，但現(xiàn)實是，那個人可能從來沒有存在過，而且未來也不會出現(xiàn)。

總之，讓自己變成了自己所恨的那個人，內在過程有非常非常多的可能。

我們永遠找不到一個統(tǒng)一的答案來解釋一切。

我們能做的只是不斷去探索屬于自己的答案，不斷去拓寬自己的世界，讓自己積累越來越多的健康關系體驗，學習到更多更健康的關系模式，可以越來越不像我們所恨的父母，從而完成對自己的救贖，對父母的超越。